SEXO PARA ALGUNS....FUGA PARA OUTROS

Ai, acordei tonto de novo. Meu travesseiro está com cheiro de baba. Estou deitado numa poça de suor. Ela está outra vez na minha cama. Com a cabeça recostada no meu peito. Todavia, deveria estar limpando a minha casa e fazendo o meu almoço. Estou rodando. Minha cabeça está latejando. Que noite! Bebi, fumei, cheirei. Vou vomitar.
Ela levantou. Limpou meu vômito. Que bunda! Puxei a bunda pra cima de meu pau. Não está tão duro. Ontem estava. Que enjôo! Empurrei a bunda para fora da cama. Vá embora! Vomitei mais uma vez. Vou dormir e tentar acabar com a tontura. O telefone toca. Minha cabeça roda. Não vou atender. Só pode ser Clarice. Não quero falar com ela. Nem falar nem ouvir. O quarto está abafado e fede a vômito, suor, baba e esperma. O telefone continua tocando. Minha cabeça dói. Vou sentar embaixo do chuveiro gelado. Vomitei nas minhas pernas, um vômito quente e verde. Quase uma gosma. Não tenho mais nada no estômago. Voltei molhado pra cama.
O telefone toca. O celular toca. O interfone também toca. Não ouço mais nada. Acordo na escuridão. Não estou mais enjoado. Nenhuma luz. O controle da televisão não funciona. Nada funciona. Faltou luz. Tudo absolutamente escuro. Que sensação de solidão. Queria que Clarice estivesse aqui do meu lado. Queria o seu carinho.
Meu Deus, que medo! Choro de arrependimento, de culpa, de dor, de medo de perder. Choro por ser tão ordinário. Choro porque não sei amar. Não sei amar ninguém. Nenhum ser vivo. De verdade, eu não sei amar. Sei gostar do que me interessa, sei ser o que me interessa. E Clarice me interessa enquanto eu ainda posso enganá-la.
Eu sou um homem que só sabe fazer sexo com prostitutas. Com elas, o sexo é sempre bom. Eu sou sempre bom. Para elas, todos os homens são bons de cama. Elas sempre chegam ao orgasmo porque somos muito bons. Elas sempre nos dão bons orgasmos. Sempre sou o melhor que elas já tiveram na vida. E é só disso que eu preciso: Ser o melhor. E eu sei que sou o melhor.
Ai, estou muito tonto.

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POR DENTRO

Elas se encontraram, mas a outra não a reconheceu, ficaram se olhando, enquanto ela se imaginava velha, gorda, feia, e....... irreconhecível! Estava tão diferente assim? Pensou.
“Oi, eu sou Clarice, lembra?”.
“Mas é claro! Quanto tempo! Desculpe, estou meio cega. É a idade(risos). Como vai? Você sumiu!”, se desculpou.
Clarice não rendeu muita conversa e foi sentar em uma mesa com seu prato de almoço enquanto a outra ainda se servia. Sozinha com seu prato, refletiu sobre a sua idade. Não se sentia com a idade que tinha, mas, afinal o que é essa merda de idade? Para quê serve mesmo? Para pontuar ou determinar as nossas atitudes? Para não fazermos papel de idiota?

A outra sentou ao seu lado interrompendo os seus pensamentos e olhou fundo nos seus olhos: “Clarice, vou te dizer uma coisa......não te reconheci porque não era você. Tive que olhar no fundo dos seus olhos, como estou fazendo agora, para conseguir te ver. Fui buscar dentro de você a Clarice que eu sempre conheci e que está por aí, escondida nessa tristeza toda”.
As duas choraram.

Clarice descobriu que não era a idade que estava pesando tanto, e, sim, a sua dor violenta.
Alguns momentos felizes, não faziam o seu olhar menos triste.

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Sem conseguir dormir direito nestes dias de expectativa enquanto atravesso a incerteza. Mas, superando a ansiedade, estarei plena para abraçar o novo. E que esse novo seja cheio de beleza!

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IMPRESSÕES

É muito estranho estar solteira nos dias de hoje. Me sinto como naqueles filmes em que a pessoa, por algum motivo, fica dormindo por anos e acorda, muito tempo depois, com o mesmo pensamento da época em que adormeceu. Estou totalmente deslocada nessa nova realidade.
Não existe mais amizade homem/mulher. Logo eu, que sempre tive milhares de amigos homens. Eu sou da época em que você podia se aproximar dos homens sem que eles pensassem, necessariamente, que você estava dando em cima deles. Em algumas situações, podia até rolar algum interesse de uma das partes, mas isso, depois da amizade já estar concretizada.
Sinceramente, não vou mudar o meu jeito de ser com o "gênero masculino", apenas para ter que me adaptar a esse novo modo de vida, que, para mim, é tão pior.........

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Ilustração - Patti Woll

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Hoje em dia, não existe mais o tempo da curiosidade, da expectativa, da espera.
Com a internet, você sabe tudo da vida de uma pessoa, muito antes, até, dela imaginar que você existe.
Não se conta mais nada, tudo já é contado........que pena que a geração atual, não vai ter a experiência de conhecer a sensação da ansiedade na conquista.

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ESTAR EM CASA

Acho que nunca tinha vivido a sensação de estar desabrigada. Foi assim que me senti de maio até a semana passada. Algumas vezes, quando viajava a trabalho, ficava agoniada por não estar em casa, mas, eram apenas alguns meses, logo estava na minha casinha novamente (mesmo não sendo minha de verdade). Dessa vez, depois dos sete meses que passei em Brasília, voltei, sem casa. E não foi nada agradável.

Agora, estou na minha casa. Na casa de meu filho. Comprada, totalmente, com o esforço do meu trabalho. Obrigada Deus! Que nunca mais na vida, eu tenha que passar pelas humilhações que passei nesses últimos anos...........estou em casa. Sejam bem vindos!

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Ilustração - Patti Woll

Estava segurando esse tempo todo a porrada com o braço, mas cansei e o golpe me atingiu em cheio. Foi quando me virei - Direto nas costas. Dor da porra. Caí, mas cadê o chão? Já estava sem casa, sem minhas coisas, sem tranqüilidade, sem paz. Correndo sem parar. Lutando sem deixar o murro injusto me alcançar. Mas sabia que isso ia acontecer no momento em que tivesse que buscar mais ar pra respirar.

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Estou tentando. Juro que estou.
Na verdade, nunca deixei de tentar. A vida é uma tentativa de ser, de estar, de sentir, e de também não ser, não estar, não sentir......tanto.
E eu sempre tento.

Foi assim..........entramos no carro e lá estava, no céu de novo, aquele sorriso me dizendo - Felicidade!

ANIVERSÁRIO

Começa o meu ano...........